Annons
X
Annons
X

”Hur ska jag tänka på sex som positivt?”

Psykologen svarar

PSYKOLOGEN SVARAR

Fråga: Jag är en tjej som egentligen vill ha sex, men samtidigt känner att det bara är förnedrande och obehagligt. Innan jag hade haft sex hade jag en rätt positiv bild av det, men första gången var jag inte riktigt med på allt vi gjorde och jag tror att killen förstod detta. Detta avskräckte mig lite men jag tänkte att det kanske var ett undantag.

Nu har jag haft tre pojkvänner och sexlivet med alla har haft många likheter. De har varit trevliga i övrigt, men när det kommer till sex har de varit mycket bestämda med vad de vill och har gjort vad som känns bra för dem. De verkar inte ha förstått vad som är skönt för mig, och de verkar inte heller ha brytt sig. Alla har varit rätt hårdhänta, inte frågat eller känt efter vad jag vill, dragit i mig, sagt till mig vad jag ska göra och så vidare. Många av sakerna som de velat göra har varit sånt som uppenbart inte kan vara så fysiskt skönt för mig.

Två av dem har inte alls velat prata om sex, medan en kunde tänka sig att prata om det men ville då bara prata om vad han gillade. Han kunde heller inte förstå varför han skulle behöva kompromissa om det. Jag hade gärna pratat om sex eller ”tagit för mig” mer, men de har alltid visat att de inte uppskattar det. När jag har försökt göra något som känns bra för mig har det bemötts med en demonstrativt uttråkad suck eller med att de byter till något som passar dem bättre. För det mesta var de nöjda efter att kommit trots att jag inte kom, men en av dem ville ibland efteråt ta på mig, fast han ville inte att jag skulle visa hur, dessutom hade jag tappat lusten eftersom han fram tills dess bara hade gjort vad han gillade.

Annons
X

När det kommer till sex har de varit mycket bestämda med vad de vill
Signaturen ”LJ”

Jag vet att åtminstone två av mina pojkvänner tittade på porr med rätt förnedrande inslag som påminde om vad de ville göra med mig. Gradvis slutade jag tänka på vad vi höll på med när vi hade sex. Den sista pojkvännen gjorde jag slut med när jag inte längre kunde skilja hans romantiska intresse från förakt, för om de vill förakta mig när vi har sex är det en del av vad de tycker om mig som helhet. Jag upplever det lika sårande och obehagligt att bli dragen i håret och kallad nedlåtande saker när jag har sex som jag skulle vid vilken annan situation som helst.

De få gånger jag har talat med andra tjejer om sex har de sagt saker som att ”killar vet ju inte hur man gör” eller ”de behöver det lite hårdare ibland”. Nu är jag 25 år och har aldrig haft sex som känns det minsta bra. Jag blir fortfarande upphetsad och känner mig attraherad av killar, men detta är bara jobbigt eftersom jag inte kan tänka på mig själv i en sexsituation utan att bli nedstämd. Jag ser inte längre mina erfarenheter som undantag utan det känns som att alla killar tycker att det sexigaste är att slippa bry sig om vad tjejen vill och förnedra henne. Jag har många killkompisar och gillar den relationen eftersom dessa kan tycka om en utan de negativa sidorna av relationen som finns när man har en pojkvän. Kan jag göra nåt för att kunna tänka på sex som något positivt?

Stäng

PERFECT WEEKEND – Nyhetsbrevet från SvD Perfect Guide som håller dig uppdaterad på de senaste samtalsämnena inför helgens middagar.

    Anmäl dig här kundservice.svd.se

    LJ

    Svar: En sådan frisk och klok inställning du har till dig själv och vad sexuella relationer ska gå ut på. Tack för ditt mejl som andas vägran att gå med på sådant som inte är bra och skönt för dig själv. Hoppas det kan inspirera andra till att våga säga nej till det som inte är det man vill. Det är självklart att ingen ska gå med på sexuella handlingar som går emot det som känns bekvämt. Inte ens för den andres välbefinnande bör man kompromissa bort sig själv och göra saker som man egentligen tycker är fel och som känns konstiga och/eller smärtsamma.

    Sex är under goda omständigheter något fantastiskt som händer av fri vilja mellan två jämbördiga personer där båda har lika mycket makt att bestämma vad som ska ske och hur det ska bli. Om så är kan man inom den trygga ramen kreativt prova sig fram till vad båda tycker om. Det kan ta tid och tålamod att våga öppna sig för den andra och förklara och visa vad man tycker om och hur man vill att det ska vara.

    Dessvärre har många, både kvinnor och män, fått en stereotyp och på så sätt felaktig bild av hur sex ska gå till. Män kan ha fått en skev bild av att det bara är att ta för sig av en kvinnas kropp och se till att den används primärt för den egna njutningen och något annat är inte det minsta intressant. Det är en egocentrisk och oempatisk inställning där kvinnan helt blir ett objekt för mannens sexualitet.

    Porr är förstås något som helt förstärker denna bild av kvinnans totala underlägsenhet som mannens ägodel och som han kan kommendera hur han vill. Kvinnor å sin sida kan ha fått en bild av att de ska underkasta sig mannens sexualitet och vara till för hans behov medan den egna sexualiteten i bästa fall får lite plats när mannen väl kommit. När dessa två stereotypa bilder möts blir det olyckligt. Det blir inte på något sätt ett möte mellan två människor som har en känslomässig kontakt utan det sexuella mötet blir enbart reducerat till över- och underordning där mannen tar det han vill ha och kvinnan är hans redskap. Det yttersta exemplet på detta är förstås våldtäkt och andra sexuella övergrepp.

    Kvinnors sexualitet kommer lätt på undantag och behandlas ofta styvmoderligt. Sanningen (!) är den att kvinnans sexualitet är precis lika viktig som mannens och att kvinnor i det sexuella mötet har exakt lika stor rätt till njutning som partnern. Det kan vara svårt att stå på sig i detta och hävda sig själv och sina behov.

    Det låter som att du haft mycket tråkiga erfarenheter i dessa tre fall som du nämner. Som tur är finns det ändå gott om män som respekterar kvinnors sexualitet och i väntan på att du ska möta en sådan person kan det vara bäst att avstå från sex eftersom det gör mer skada än nytta att råka mer illa ut. Dessa tre killar du mött – finns det något gemensamt drag i dem som du kan urskilja så här i efterhand som visade sig utanför det sexuella sammanhanget? Med det menar jag om du kunde ana förakt, nedlåtenhet eller annat gentemot dig eller kvinnor i allmänhet som du nu så här i backspegeln kan förstå hade med deras syn på sex att göra? Detta kan i så fall vara en ledtråd för dig själv. Närhelst sådant visar sig i en annan man kan det vara bra att prata igenom saker innan man har sex. Även om du inte märker signaler på förakt och nedlåtande inställning kan det vara bra att tala med varandra om sex, mäns och kvinnors sexualitet och annat som är viktigt i sammanhanget innan man kommer till att ha sex med varandra. Det kanske vissa tycker är märkligt men egentligen är det något naturligt att prata om och inte alls ett tabubelagt ämne.

    Fortsätt att stå på dig och behåll rätten till att din sexualitet är lika viktig som din partners.

    MADELEINE GAUFFIN RAHME

    psykologen@svd.se

    Annons
    Annons
    X
    Annons
    X
    Annons
    X