Två gånger i månaden inte ofta nog

FRÅGA: Jag har sedan snart två år ett förhållande med en man. Vi är båda snart 30 år gamla och har det bra tillsammans på många sätt. Vi har mycket gemensamt och gillar att hitta på saker ihop. Vi är också väldigt bra på att prata med varandra om saker och ting och vi har väl som de flesta par diskussioner om vems tur det är att diska, plocka undan och så vidare, men ingenting som vi inte har löst så småningom.

Men det finns ett stort moln på himlen, nämligen sex. Han är ganska ointresserad av sex och tycker att en–två gånger i månaden är fullt tillräckligt. För min del är det inte ofta nog och vi har haft flera uppslitande gräl kring detta. Jag har varit ärlig mot honom och sagt att jag inte vet om jag kan bygga en framtid på en man där jag känner att jag inte får tillräckligt på det sexuella planet.

Jag har inga extrema krav heller, en gång i veckan skulle vara jättefint. Detta gör att jag känner mig bitter och avvisad. Det händer att jag ibland stöter bort honom när han vill kramas för att jag vill få honom att känna sig lika avvisad som jag. Jag inser att det inte kommer att fungera i längden att hålla på så.

Min pojkvän säger att hans brist på sexuellt intresse endast har med honom att göra och inget med hans känslor för mig.

Han säger att han älskar mig och vill satsa på en framtid tillsammans med mig med gemensamt boende, barn och så vidare. Men jag tvekar. Är det så här jag vill ha det i framtiden?

SVAR: Kära du, lusten till sex kan se så olika ut. Den varierar på olika sätt genom livet – i perioder har vi stor aptit på sex och i andra tider är den mindre. En viss partner kan ge oss mer lust än en annan och problem i livet brukar göra att lusten tillfälligt avtar.

För dig verkar problemet vara att ni har så olika stor lust. Du vill ofta – din vän mycket mer sällan. Det finns knappast rätt eller fel utan du/ni får se om ni kan anpassa er till varandras lust och ändå känna er trygga, sedda och attraktiva för varandra.

Kan något få honom att vilja lite oftare och kan du acceptera mycket mindre sex än vad du egentligen vill ha?

Han säger att hans låga drift inte har med ointresse för dig att göra – vet han vad den har med att göra? Är det en blockering av något slag han upplever eller känns det på annat sätt svårt för honom detta med sex? Blir dina önskemål ett hinder för honom? Kan ni prata om vad som händer i ert sexuella möte?

Det låter som att du också är arg och vill hämnas genom att inte vilja kramas och vara nära. Försök istället behålla närheten och prata med honom om vad du känner.

Vi ska inte förvänta oss att den andre ska förändras och att allt ska bli som vi önskar. Förändring börjar med mig själv och hur jag förhåller mig och hur jag är.

Kan vi inte acceptera det som är och det vi har bör vi tänka över hur vi vill ha det istället och styra mot det målet.

/Madeleine Gauffin Rahme