”Det bästa som hänt”, ”Livets efterrätt”, ”Så fantastiskt”…

Beskrivningar av relationer till barnbarnen har ofta ett rosa skimmer över sig. Men att få barnbarn är inte bara roligt och okomplicerat. Att två generationer blir tre leder ofta till mer glädje, men risken finns också att gamla konflikter rivs upp och att nya uppstår.

Detta talas det dock mindre om. Att vara en aktiv och kärleksfull morfar är en klädsam roll som ger många pluspoäng. Men att känna sig svartsjuk eller bli bortvald av barn och barnbarn är något som man helst håller tyst om.

Det betyder dock inte att svårigheterna inte existerar. Bakom hemmets putsade fasader, terapirummens stängda dörrar och frågespalternas anonyma signaturer döljer sig svartsjukan, besvikelsen och konflikterna. Det vet föräldrapsykologen Malin Alfvén med privat mottagning i Stockholm. Hon har även skrivit Barnbarnsboken och svarar på lyssnar- och läsarfrågor i radio och tidningar.

– Barnbarnens ankomst är en av de största förändringarna i livet, eftersom så många relationer påverkas. Det är inte bara man själv som går in i en ny roll som mor- eller farförälder. Ens barn blir också förälder, svärdottern eller svärsonen knyts närmare familjen och släkten utvidgas med hans eller hennes familj. Ofta börjar familjemedlemmar också att umgås mer – vilket kan leda till ökad närhet, men också till fler konflikter, konstaterar Malin Alfvén.

Här resonerar hon och sociologiprofessor Jan Trost, som under många år forskat kring familjer, om några av de vanligaste svårigheterna som mor- och farföräldrar och deras vuxna barn tampas med.

– – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – – –

Sårande ointresse för barnbarnen

Lika jobbigt som det kan vara med alltför engagerade mor- och farföräldrar, lika sårande kan det vara om den äldre generationen verkar ointresserad av barnbarnen. Särskilt känslig kan frågan om barnvakt vara.

– Småbarnstiden är ju oerhört intensiv och då kan räddningen vara en mor- eller farförälder, som hämtar på dagis eller ställer upp som barnvakt på kvällstid. Om de äldre hela tiden prioriterar sina egna intressen, blir det inte bara ett praktiskt problem för de vuxna barnen utan också ofta väldigt sårande, säger Malin Alfvén.

– Samtidigt måste man som mormor eller farfar kunna säga nej ibland utan att få dåligt samvete. Det är viktigt att ha en öppen kommunikation kring önskemål och möjligheter till barnvaktshjälp.

* * *

Mormor kan bli farmors rival

Mormor är den som barnbarnen har mest kontakt med, enligt SCB. På andra plats kommer farmor och på tredje morfar. Minst kontakt med barnbarnen har farfar.

Eftersom mer kontakt nästan alltid leder till större närhet, kan det här förstås skapa avundsjuka och konkurrens. När båda släkterna träffas och barnbarnet kastar sig om halsen på mormor svider det kanske i hjärtat på farmor.

– Särskilt med första barnbarnet är det inte ovanligt att det blir avundsjuka mellan mormor och farmor. Det kan bli konkurrens om vem som får ta hand om barnbarnet mest och vem som ger finast presenter, säger Jan Trost och förklarar mormödrarnas försprång med att de ofta står närmare den nyblivna mamman.

– Och eftersom mamman ofta är den som tar mest hand om barnet i början har mormodern en mer naturlig ingång till barnbarnet. I takt med att pappor blir allt mer engagerade i sina små barn kommer kanske mormödrarnas försprång att minska, men det tar troligtvis tid.

* * *

Döden kommer ett steg närmare

Tidpunkten för barnbarnens ankomst är inget som mor- eller farföräldrar kan styra över. För den som hunnit gå i pension kan barnbarnets ankomst kännas vältajmad och fylla tomrummet efter den avslutade yrkeskarriären.

Men i en tid som hyllar evig ungdom kan första barnbarnet även utlösa en ålderskris. Fram till dess har man kanske lyckats förtränga sitt åldrande, men när ett litet barn plötsligt ropar ”mormor” till en, blir det tydligt att man åkt upp ett steg i generationstrappan.

– Tankar på döden och på hur snabbt livet går, dyker nog upp hos de flesta som får barnbarn. Av omgivningen betraktas man plötsligt som en äldre person. Särskilt tufft kan det kanske vara om man bara är drygt 50 och har fullt upp med en spännande karriär eller ett nytt kärleksförhållande, säger Malin Alfvén.

* * *

Morfars nya fru, farmors nya man

Många av dagens mor- och farföräldrar är frånskilda. Som ensamstående kanske mormor hade mer tid för barnbarnen. Träffar hon sedan en ny man vill hon kanske hellre åka på weekendresor med honom än tillbringa söndagen på Junibacken. Eller så känner mormor att hon slits mellan förväntningarna från den nya mannen och önskan om att fortsätta träffa barnbarnen lika ofta som tidigare.

– Visst kan separationer och nya relationer krångla till det, men fler engagerade vuxna kring barnbarnen är också en rikedom. Ibland kan föräldrarna dessutom få mer barnvaktshjälp eftersom farmor och farfar kan ställa upp var för sig efter att de gift om sig, säger Malin Alfvén.

Även Jan Trost tonar ner svårigheterna:

– Om relationer är komplexa så drar vi genast slutsatsen att de är komplicerade, men så behöver det inte vara. Barn vänjer sig snabbt vid nya situationer och ser det som naturligt att morfar inte dyker upp när mormor och hennes nya man är där, säger han.

* * *

En mormor som tränger sig på

Med allt äldre förstföderskor är många av dagens barnbarn väldigt efterlängtade. När de väl kommer vill vissa mor- och farföräldrar gärna vara med hela tiden och följa vartenda litet utvecklingssteg. Att dela upplevelsen av sitt barn med de egna föräldrarna är ofta en glädje, men det kan också bli för mycket om mormor eller farfar dyker upp oanmäld i tid och otid.

– Som mor- eller farförälder är det bra att visa intresse, men man måste också vara lyhörd och respektera att ens barn nu har en egen familj. Det är ju inte givet att de vill träffa sina föräldrar eller svärföräldrar varje helg och under semestern bara för att de har fått barn, säger Malin Alfvén.

* * *

”Men...ska du verkligen amma nu igen?”

Eftersom mor- eller farföräldrar har längre erfarenhet av barn kan de lockas att komma med synpunkter på barnbarnens skötsel och uppfostran. Detta kan lätt leda till konflikter.

– Kunskapen och synen på barn har ändrats mycket under den senaste generationen. Det som vi äldre trodde var bäst för våra barn, har ju i vissa fall visat sig vara helt fel, säger Malin Alfvén och fortsätter:

–I dag ska till exempel små barn sova på rygg. Även amningsfrekvensen har dagens mammor och deras egna mammor ofta olika åsikter om. ”Ska du amma nu igen?” är en klassik replik från mor- och farmödrar.

Sociologiprofessor Jan Trost påpekar att även äldre barnbarns beteenden kan vara ett laddat ämne – särskilt om kritiken kommer från svärföräldrarna:

– Om jag inför min svärson klagar på att hans barn inte hälsar ordentligt, skulle han nog bli ganska sur. Om jag sa samma sak till min egen dotter, skulle hon lättare kunna avfärda min kritik. Det handlar om grupptillhörighet. Jag och min dotter tillhör samma ursprungsgrupp och jag kan därför lättare kritisera hennes barn. För min svärson är jag en utomstående och det blir då känsligare om jag talar illa om någon i hans grupp.