”Klart man kan bli kär genom sex”

Nej, det har inte hänt något dramatiskt med svenskarnas sexvanor, bedömer sexualupplysaren Olle Waller på Stockholms läns landsting.

När det gäller hur vi älskar har det hänt jättemycket, hävdar erotikpedagogen Ylva Franzén som har en erotisk butik på Söder.

Men hallå! Brottas vi inte i grunden med precis samma gamla frågor, undrar psykoterapeuten Per Naroskin som länge intresserat sig för förälskelsens psykologi.

Och visst kan man säga att det är klassikerna som kommit till Olle Wallers frågelåda kondom.nu de senaste åtta åren. Unga män undrar över sin kropp – ”räcker 15 centimeter?” – och oroar sig för att behöva ta initiativet. Unga kvinnor är mer relationsinriktade och undrar hur man ska begripa sig på killens tystnad och ambivalens.
Det är det här som Per Naroskin menar är yttringar av ett urgammalt mönster. Det är fint med lust och att vara tillsammans. Olust och ensamhet är fult. Vägen till en kärleksrelation går som bekant genom sexualiteten, och den, påminner han, kommer alltid att vara intimt förknippad med vår fysiska, biologiska identitet.
– Vi kan inte kliva ur vår sexualitet, förtydligar Per Naroskin. Den är inte förhandlingsbar. Annars kan vi ju ändra på det mesta i dag - attityder, utseende, åsikter. Men det är inte så lätt att göra om sig när det gäller våra mest grundläggande behov.
Och sådana handlar om överlevnad - vilken vi sällan behöver konfronteras med i vardagslivet, poängterar han. Vi slipper hungra och törsta. Sexualiteten, däremot, möter vi till vardags. Varje gång vistas vi i en existentiell dimension som visserligen inte handlar om dödshot, men som ändå för oss raka vägen till vårt mest sårbara inre.

– Det är där jag ska visa min lust. Och riskera att bli avvisad. Det är därför så mycket kring sex är så känsligt, och alltid kommer att vara det, säger Per Naroskin. Sex går tvärs igenom alla nivåer på vilka mänskliga möten utspelar sig.
Och när det gäller sådana möten ser Ylva Franzén stora förändringar de senaste åren. Öppenheten och friheten är större, experimenterandet ökar. När människor börjar se en massa olika former för att vara tillsammans, inte bara ha samlag i missionärsställning, ger det en fördel för kvinnorna, säger hon.
– De känner allt mindre skuld och skam för sin sexualitet. I vår butik ser vi varje dag kvinnor på 50 plus som kommer för första gången – och så går de hem med sin lilla apparat. De vågar på ett helt annat sätt ta för sig. Det är som om blockeringar, frustrationer och spärrar släpper.

Så vår tids öppenhet sprider sig i alla åldrar, menar du?
– Precis, bekräftar Ylva Franzén. Även om Vecko-Revyns undersökning nyligen visar hur de yngre har ett ökat sexuellt självförtroende, är det nu också de mogna kvinnornas tid. De vill utveckla sig själva på det sexuella området och vill vara med om sådant de tidigare aldrig har fått uppleva.
Olle Waller påpekar dock att förändringarna på det sexuella planet knappast går särskilt snabbt. Vi är visserligen färgade av den tid vi lever i, men strukturerna är sega, förklarar han. Framför allt är det hela systemet med att leva i tvåsamhet och parrelationer som ser annorlunda ut - med ”språngartade förändringar” de senaste tio åren.
– Nog är det en positiv utveckling att det finns så många alternativ att vara på i dag. Variationerna är ju oändliga.

Kan det göra sex mer kravfyllt?
– Kanske, menar Ylva Franzén. En del kan nog känna krav på att prestera, att man måste få orgasm.
– Krav finns på en mängd områden, kontrar Olle Waller. Där är sex inte exklusivt, utan en del av mänskligt liv: det förändras. Vanor förändras, partner ökar - åtminstone i vissa grupper. Och det man gör tillsammans förändras också. Där är skillnaden störst mellan äldre och yngre generationer.
Det senare håller Ylva Franzén med om – till de äldres fördel.
– Mognare kvinnor är mer öppna och fria i sin sexualiet, och får mycket starkare orgasmer. Sex blir verkligen bättre med åren!

Visst, men det finns också par som bygger in tystnad i sitt långa förhållande, påminner Olle Waller. De som en gång inte uttryckte vad de tycker om har nog en tendens till att aldrig börja prata.
Så kallade ”knullkompisar”, då? Där säger både Ylva Franzén och Olle Waller att det bara är en variant av 1960-talets ”sex för vänskaps skull”. Det man pratade om då, det gör man nu, konstaterar han. Men Ylva Franzén anar också ett nästa steg:
– Vi har sett tendensen till att vilja separera kärlek och sex, men nu tycker jag de flesta vill försöka få ihop det.
Existerar ”sex utan känslor”? Det är ett uttryck som Olle Waller inte begriper. Har man legat med någon, kommit så nära - det är klart att man kan bli kär! resonerar han.
– Det är klart att man känner något, förtydligar han. Inte bara fysiskt. Det där snacket om killar att de ska tömma och glömma - inget sådant stämmer i det enskilda fallet.
Per Naroskin tror inte heller på att ungdomar hoppar i säng utan att känna kärlek. Så har väl de äldre alltid sagt, att den unga generationen inte har stabilitet och ligger med vem som helst.
– Om du tittar på dina vänner som är gifta: Hur många av dem är inte knullkompisar? Det är ömhet och knappast några våldsamma passioner och så tar de en kopp té efteråt …
Per Naroskin kan aldrig komma ifrån att kärlek hör ihop med sex. Varför skulle ungdomar i dag plötsligt hoppa över alla moment kring det, fortsätter han.
– Tänk istället på hur litet av det sexuella som egentligen handlar om samlaget. Det mesta handlar ju om vägen dit - alla farhågor och förhoppningar och allt man känner före! Lyssnar du på Lady Chatterley‘s älskare, undrar han och tänker på radioföljetongen i radions P1 under sommaren.
– Sven Wollter läser och det är djuriskt och romantiskt och inte intellektualiserat och torrt nånstans…

Det är ungefär så som Ylva Franzén uppfattar vad hon kallar ”en renässans för den långa relationen”. Nu när det är mer öppet att prata om sex, vill många bli mer lekfulla och på så sätt hitta tillbaka till känslorna, säger hon. De vill satsa på sitt förhållande.
Hon ser tydligt hur vissa par väljer att gå via det sexuella samspelet, där ingen av parterna sätter älskandet i sista hand utan engagerar sig i varandra. När kvinnorna över lag ökar sitt sexuella självförtroende, uttrycks lusten allt mindre bara på mannens villkor. Och eftersom erotik, njutning och förmågan att få orgasm enligt Ylva Franzén är något av en talang för kvinnorna, kan deras initiativtagande också vända upp och ned på rollerna, spår hon:
– Det är utan tvekan så att kvinnan leder utvecklingen på det här området. Efter att ha fått ekonomisk frihet och självständighet är de sexuella könsrollerna de sista vi kan förändra. När det är okej för mannen att vara passiv och för kvinnan att vara aktiv lär de känna varandra på ett nytt sätt.

För visst råder fortfarande en föreställning om att killarna är experimenterande och utforskande, till exempel ser på porrfilm och pressar tjejerna till analsex, och tjejerna väntande, passiva. Det där stämmer inte, menar både Ylva Franzén och Olle Waller.
– Det är en myt som passar i vår problematiserande bild av hur det är nuförtiden, säger han och berättar att sedan han startade sin frågelåda 1998 har inga markanta förändringar skett.
Snarare drabbas tjejerna än i dag lättare av kärleksmyten. Det är fortfarande inte är lika okej för dem att ha sex bara för njutnings skull.
– Trots allt ligger ”hora” och ”slampa” bakom hörnet. Så tjejerna väljer strategi, säger Olle Waller, de uppfinner kärleken för att få tillgång till sex: Man kan ju vara kär bara för kvällen…
– Att tjejerna ska hålla på sig är ute, instämmer Ylva Franzén. Så när kvinnorna nu prövar att vara med fler blir männen mer konkurrensutsatta. Hon kan jämföra, och han måste hantera att bli nobbad.

Den här rädslan för att bli bedömd för sin virilitet har varit mannens följeslagare i alla kulturer, i alla tider, påminner Olle Waller. Inget har framställts som så löjligt som en man utan potens. Nu får de dessutom stå ut med att kvinnorna kräver någon form av prestation. Så när ungdomsmottagningarna bara under senaste halvåret fått påtagligt många frågor om för tidig utlösning ser han det nästan som en revolution:
– Äntligen vågar man tala om det, säger han. För många män är orgasmen deras värsta fiende. Har han inte kontroll kommer den ju i konflikt med förväntan på att han ska kunna prestera. Bristande kontroll över utlösningen blir som en kränkning.
Sedan suckar han tungt och nämner namnet på en ny kondom som har tänkt sig råda bot på problemet: Den säljs med en aning bedövningsmedel på insidan.
– Förr låg man ju och tänkte på isberg och sånt. Men här ska man lära sig att göra det utan att känna. Det är ju totalt bakvänt.

Kanske får vi en sådan produkt på marknaden just för att vi brottas med vad Per Naroskin kallar samma gamla frågor som alltid: Duger jag? Vill någon ha mig? Hur ska jag slippa att bli nobbad? Både killar och tjejer som mejlar Olle Wallers frågelåda är rädda för att bli avvisade, för att göra bort sig och vill ha knep och garantier för att det ska hålla.
Visst, innerst inne handlar våra drömmar om att få vara tillsammans, att utveckla en relation, poängterar Ylva Franzén som tycker vi ska lita på våra ungdomar. Eftersom vi lever i ett tidevarv där man kan bli smittad, tror hon inte alls de ligger med vem som helst utan att skydda sig. Som hon hör det känner många ansvar och visar stor ömsinthet mot varandra.
– Sedan behöver man inte göra allt med detsamma. Man kan faktiskt lära känna partnern först. De två ska ju trots allt dela en upplevelse som kan vara livsavgörande, för sex är den starkaste lyckoupplevelse som livet ger. Det vill man kanske inte göra med vem som helst?

Agneta Lagercrantz

08-13 52 88

agneta.lagercrantz@svd.se

Fler artiklar