– Min bild är att svenska folket har slutat ha snabbisar, är Helena Cewers omedelbara svar på frågan om vi har lika bråttom i sängen som i livet i övrigt.
Som sexolog på kvinnokliniken i Malmö träffar hon många par som vill vara lika ambitiösa i sängen som på andra håll, men de får inte ihop det. De vill ha slow sex med kvalitet, inte halvbra bråttom-sex lite då och då.
Helena Cewers ser ”det jämställda parets bekymmer” som det tecken i tiden hon gärna vill prata om.
De här paren tar så mycket hänsyn till varandra att ingen förför den andra med önskvärd tydlighet. De har höga tankar om hur de vill tillfredsställa sin älskade, men orkar inte riktigt ladda upp för så ambitiös älskog. I alla fall inte i dag. Kanske i morgon. Och så går tiden mellan samlagen ...
– Håller man igång sin sexualitet blir det sällan problem, säger hon.

Helena Cewers varnar för att bli alltför trendkänslig i sänghalmen. Modevågorna som berättar för oss alla vad som är rätt och fel riskerar att göra oss döva för vad vi själva vill. Och hon tillägger att det faktiskt inte är så dumt att vara lite egoistisk. Bra sex kräver i regel att man tar för sig, visar vad man vill.
–Frågan är om vi ska ha jämställt sex. Det är faktiskt en trend som kan ge problem, säger hon.
Vi är alla offer för den tid vi lever i. Helena Cewers tar sig själv som exempel, 40-talist som hon är. Hon har varit med och sett sextrenderna sedan p-pillrets ankomst på 1960-talet. I dag känner hon igen myterna i kommentarerna kring Viagra.

– Min generations stora dilemma när vi var unga handlade om att inte bli med barn och vi var rädda för att få gonorré. I alla fall vi kvinnor. Männen kunde få drypan utan att skämmas ihjäl, men det var bara lättfotade kvinnor som fick den. Jag jobbade på sjukhus redan då och minns skamkänslorna som omgärdade könssjukdomen.
Unga människor i dag är offer för sin samtidshistoria, menar Helena Cewers. Känslan av otillräcklighet verkar ha vuxit på senare år. Den drabbar både kvinnor och män. Många är väl pålästa, men har ännu inte hunnit experimentera sig fram. Ändå har dessa unga personer höga krav på sig själva.
– Det är som om ungdomarna känner att de borde vara perfekta älskare och älskarinnor från början. De tycker att de ska veta exakt hur man stimulerar varandra till orgasm. Det är faktiskt synd om de unga männen som tror att de instinktivt ska veta hur de ska tillfredsställa sin kvinna. Som om man skulle kunna vara fulländad från början. De kraven kände vi inte av på 1960-talet.

Sexologmottagningen ligger längst ut i hörnet på kvinnokliniken i Malmö. Från sjukhusdoftande kliniska undersökningsrum i till synes ändlösa korridorer kliver man in i ”professorns” gamla kontor, ett elegant hörnrum som minner om gångna tider. Rummet är inklätt i bokhyllor som är fyllda av svunna decenniers vetenskapliga resultat. En sval vind sveper in genom det franska fönstret. Här, i den gula skinnsoffan med gladröda Ikea-kuddar, tar Helena Cewers emot patienter som vill få hjälp med sexuella bekymmer. En allt vanligare grupp som kommer hit är de jämställda paren.

– Ett av de vanliga exemplen på par som kommer till mig är två som har likvärdiga jobb, de är högskoleutbildade, självständiga personer som tagit för sig av livets goda. De har rest mycket och kan både säga ja och nej till sex och annat. Båda har en god självbild. Inte sällan har de små barn som kommit till efter en välplanerad graviditet.
Barnets ankomst är en stor förändring. Tidsbristen blir påtaglig, tröttheten blåser bort lusten, möjligheten att planera är inskränkt till ett minimum. Kärleken till en tredje liten person flyttar fokus från tvåsamheten.
– Ingen kan förbereda sig på att få barn, tror jag, säger barnmorskan Helena Cewers.

De här jämställda paren är vana att kunna planera och diskutera igenom allting.
– De är ofta jättebra på konflikthantering. Båda vill ha lust, men det funkar inte. Han vill gärna ha sex, men inte när inte hon vill. Som självständig kvinna känner hon att hon inte kan ställa upp bara för att han vill. Det är osensuellt. Han respekterar henne så mycket att han inte tränger sig på.
De här paren snackar sönder sin åtrå, menar Helena Cewers. Lusten dör i diskussionerna.
–Någonstans tror jag att tjejen här längtar efter ett lejon som säger: ”Jag vill ha dig!” Gärna en lejonhanne som är varm, omtänksam och inte aggressiv, men en som är tydlig i sin lust till sin kvinna.
Allt var enklare före barnen. Laddningen kanske inte kan byggas upp på samma sätt med små barn som kräver uppmärksamhet många av dygnets timmar.

Vilket råd vill du ge till det här paret?
– Vänta inte för länge med att närma er varandra. Sex föder sex och det måste inte vara toppen varje gång. Snabbisar kan vara fantastiska.
Visst kan det vara himmelskt att hålla på länge, men om det nu är svårt att passa in det i vardagen under småbarnsåren – tänk att kort är underbart.
Helena Cewers är ofta ute och föreläser om lust. När det är obalans i lustförhållandena kan den ena parten tänka: Why not? Varför inte?
– Det är i mina egna tankar jag kan bestämma mig för hur jag ska tolka situationen. Han vill ha mig, jag har inte precis lust. Ska jag verkligen ställa upp? Tja, why not? säger Helena Cewers.

Hon ger ett parallellexempel som paren på mottagningen brukar få höra:
– Min man vill gärna att jag hänger med honom på fotboll. Jag har inte precis lust. Då har jag tre sätt att se på situationen:
1. Jag säger ”Gå du, jag stannar hemma”. Det blir ingen vi-upplevelse.
2. Jag hänger med för hans
skull, men med en suck. Jag har ställt upp för att han ska vara nöjd.
3. Han vill så gärna och det gläder mig att han vill att vi ska gå tillsammans. Jag hänger med och går in för att engagera mig i matchen.

Helena Cewers understryker att när man väl bestämt sig så ska man försöka vara i situationen, njuta av att vara nära sin partner, söka sin egen lust. Inte bara ”ställa upp” .
– Sex är ett starkt kitt i ett kärleksförhållande. Hormonerna hjälper oss att hålla ihop och det är ju faktiskt sexualiteten som skiljer kärleksförhållandet från att leva som syster och bror.

Men en trend i tiden, enligt Helena Cewers, är att man är väldigt uppmärksam på att ge sin partner orgasm.
–Det är en vacker tanke, men den kan vara lustdödande. Om han gör allting tekniskt rätt, men hon har svårt att slappna av och koncentrera sig på sin egen njutning kan det gå snett ändå. Man måste våga vara lite egoistisk i själva akten. Man ska njuta för sin egen skull. Man vill inte ligga med en barmhärtig samarit. Det kan bli lite trist…
– Jag vill ju att hon ska bli tillfredsställd, säger ofta killen i det jämställda paret. Det är fint, men man ska inte vara orgasmfixerad.
När lusten är liten och båda ofta är lite trötta gäller det att hålla igång sexualiteten ändå, med eller utan orgasm. Sexet skapar en vi-känsla, det är den som är viktigast.
Mannen av i dag har många krav på sig, menar Helena Cewers. De är dubbelarbetande ansvarstagande pappor, ofta lika utschasade som sina kvinnor.
– Även män säger nej och då känner sig kvinnorna kränkta. ”Han tänder inte på mig”, tänker hon. Vi har fortfarande bilden av att mannen alltid vill. Männen är mer vana vid att kvinnor säger nej ibland.

Mannens lust har inte minskat, men vi pratar mer om det. Det är på tiden att mannens sexualitet nyanseras och att vi erkänner att dagens kvinnor ställer höga krav på männen, menar Helena Cewers. Förvisso kanske bara lika höga som hon ställer på sig själv. Men det kan vara illa nog.
–För att fungera bra sexuellt måste man tycka om sig själv och lyssna inåt på vad man vill.
Vad som är sensuellt och sexuellt vet bara du själv. Man kan inte förlita sig på någon annan och man måste själv ta ansvar för att ”jympa sitt lustcentrum” hela tiden, menar Helena Cewers. För att locka fram lusten hos sin partner är det bästa att fokusera på fördelarna och se på varandra med lust mitt i den grå vardagen. Säg att du vill ha din partner, överraska. Då laddar man det sexuella klimatet.

Humor och sexuell trohet är de bästa ingredienserna i ett bra förhållande. Att ha roligt ihop är bästa tänkbara förspel. Och vissa saker ska man inte intellektualisera alltför mycket. Sex är kommunikation som fungerar på ett annat plan.