INFÖR SLÄKTMIDDAGEN:

En del börjar gruva sig för nästa möte med släkten redan när de är på väg hem från julfirandet eller släktmiddagen. Andra blir tagna på sängen av oron när mötet närmar sig. Oavsett hur långt det är kvar till själva umgänget finns ett gäng knep att ta till.

– Det är ingen slump att det är under helgerna som vi oroar oss för att braka samman med släkten. Högtiderna är en sorts ritualer som är viktiga för oss, oavsett om vi vill det eller inte. De återkommer år efter år och blir en del av vår egen berättelse. Genom dem upplever vi oss själva, säger Bent Pugholm Jensen.

1. Det är okej att gruva sig

Känslor kan inte diskrimineras – tillåt dig att känna som du gör. Oron kan dyka upp i många former, en del blir trötta medan andra blir vresiga eller får spänningshuvudvärk.

– Det viktiga är att du lyssnar på dina känslor, de är nämligen sällan onödiga. Du behöver uppleva dem för att kunna ta dig vidare till nästa steg och fatta ett klokt beslut.

2. Prata om oron

Se till att du inte är ensam med dina svåra tankar. Även om det kan vara känsligt att ta upp sina känslor kring sin partners släktingar råder Bent Pugholm Jensen folk att göra det.

– Dra dig inte för att prata med din partner om dina känslor. Det kan vara väldigt utvecklande att våga diskutera vad som känns svårt i svärrelationen. Och det är viktigt att ni som par utvecklar en gemensam strategi.

3. Har du nog med svängrum?

Det börjar bli dags att bestämma sig för om du vill träffa släkten. Nu måste du bena ut vad det är som känns svårt i umgänget med den.

– En vanlig anledning till att många gruvar sig är att umgänget med vissa släktingar innebär att du blir helt ockuperad av ett system som du inte gillar. När ens svärmor säger att ”så här har det alltid varit” är det ett argument som kan kännas svårt att bemöta.

Då kan det hjälpa att se på relationen till den ingifta släkten som ett hus. Huset har många olika rum, varav ett är ditt eget, ett är ett gemensamt vardagsrum, och vissa rum är andras, och helt stängda för dig

– Du måste inte släppa in de jobbigaste personerna i ditt innersta. På samma sätt kan de ha vissa principer som du inte ska försöka att rucka på – utan bara acceptera.

Men, säger Bent Pugholm Jensen, vissa relationer kan vara så dåliga att du inte ska utsätta dig för dem.

– Du måste känna att du har rätt att vara den du är. Kan du inte det – och om det är helt omöjligt att möblera om så att du får svängrum – då kan det vara värt att överväga att inte gå in i huset. Det vill säga att ta en paus ifrån eller, om det inte hjälper, bryta med släkten.

4. Överväg alternativet

En del av dem som bryter kontakten med sin familj upplever att pressen ändå inte släpper. Vissa beskriver det som att leva i exil, i ständig väntan på att få komma hem igen. Därför finns det mycket att vinna på att ta sig in i släkthuset.

– Vi människor behöver vårt sammanhang och vår egen berättelse, det är ett behov som bara växer i takt med att vi lever allt mer moderna liv. Din familj kan vara rätt irriterande och ändå fylla en viktig funktion.

5. Sluta gruva dig

När du väl bestämt dig för att träffa din partners släkt finns ingen anledning att fortsätta att gräva ner sig i negativa tankar.

Rent konkret gäller det att inför mötet med släkten att fokusera på de bra saker som mötet kommer att ge. Fundera på vem i sällskapet som känns minst knepig, tänk ut mini-belöningar som du kan ta till när det är som jobbigast eller när du lyckats med det du föresatt dig (se förslag i botten på sidan).

UNDER SLÄKTMIDDAGEN:

Precis innan du ringer på dörrklockan eller öppnar dörren för släkten ska du påminna dig om att du bestämmer över ditt eget liv. Våga lita på dig själv – du har rätt att vara den du är.

– Frihet är alltid relativt. Men känslan är avgörande för hur det går att umgås med släkten. Så länge du känner dig tvingad att göra saker för att andra ska bli nöjda är risken överhängande att du kommer att ogilla situationen.

1. Den enda vägen är upp

Den som orkar utveckla sina svärrelationer mår generellt bättre än de som går in i en icke-relation, säger Bent Pugholm Jensen. Principen är enkel – ju bättre du förstår dina släktingar desto lättare är det att undvika kollisionerna.

– För att förändra en dålig relation måste man prata med varandra. Våga förklara varför du är du, berätta om minnen och gå på upptäcktsfärd i varandras familjer. Det hjälper er att förstå varandra.

2. Plocka russinen ur kakan

Sikta in dig på de små detaljerna som ändå är ljusglimtar. Inget är för litet för att glädjas åt – god mat, möjligheten att briljera i sällskapsspel eller det faktum att du kan låsa om dig på toaletten. Om du bor hos släkten kan du ställa klockan lite tidigare än resten av sällskapet så att du hinner vakna och landa i dina egna tankar.

– Kan du inte förändra läget mår du bäst om du lär dig hantera det, sammanfattar Bent Pugholm Jensen.

3. När det blir för mycket – ta ett steg tillbaka

När släkten ändå går dig på nerverna så försök att distansera dig. Titta på vad som händer och låtsas att du är någon annanstans – hur skulle du ha förhållit dig till människorna om de var dina barndomsvänner eller kollegor? Och hur skulle konflikterna ha kunnat lösa sig?

4. Stå på dig

Du måste få reagera på det som händer. Tillåt dig att ta de fajter som du känner att du måste ta. Men fundera alltid på när, var och hur du gör det.

6. Få ur dig syrligheterna

Så länge du och din partner ser umgänget med släkten som ett gemensamt projekt har ni mycket att vinna på att gå undan och spy lite galla över de jobbigaste släktingarna redan under släktträffen.

– Väntar du tills ni kommer hem har du inte längre något närvarande objekt för din irritation. Dessutom förstärks känslan av att du och din partner spelar i samma lag om ni kan peppa varandra på plats.

Skriv gärna dagbok eller ring till en vän som du kan vara helt ärlig inför. Hinner du inte iväg för längre pauser kan farstubron eller toaletten fungera som frizoner där du kan avreagera dig i fred.

EFTERÅT:

Ju mer du gräver ner dig i det som var dåligt under mötet med släkten – desto jobbigare blir ert nästa möte. Och risken är att du lägger på dig själv onödigt stort ansvar och känner dig misslyckad.

1. Gå inte i bitterfällan

– Var stolt över att du försöker! Beröm dig själv för att du gav släkten en chans och inte vände i dörren och gick, säger Bent Pugholm Jensen.

Fundera över om det fanns moment som blev mindre jobbiga än du trott. Kan du dra några konstruktiva slutsatser av umgänget? Det kan handla om att boka in familjen på hotell nästa gång, att ta en paus eller byta miljö för umgänget.

2. Du bestämmer

Oavsett hur mötet med släkten gick är det värt att börja om och testa nya sätt att mötas på lika villkor. Med små medel kan det gå att hitta en ingång till en relation som tidigare har varit kärv. Det viktiga är att du gör det för att du själv vill det och att du aldrig glömmer att det är du som bestämmer i ditt eget liv.