Men min sambo säger att det får henne att känna sig oattraktiv, oälskad (pressar) och menar att det bara är att köra igång (bagatelliserar), sen att hon ska söka upp det på annat sätt (utpressar), prata om sina ex som alltid låg med henne hela tiden (nedvärderar) etc. Jag tycker att detta är helt fel. Min kropp är min, jag ska inte behöva bjuda ut mig mot min vilja likt ingen kvinna någonsin ska behöva göra det, i eller utan relation. Men här kommer den där skillnaden mellan man och kvinna, kvinnans sexualitet är i denna situation (i medelklassens Stockholm i alla fall) helig, ska förstås, accepteras som ett emotionellt centrum, medan min sexualitet, den hos mannen, är ett objekt, ett verktyg som det ska snickras med. En hammare som om den inte vill hamra inte är en riktig hammare.
Jag är desperat, jag når inte fram och detta problem växer då konflikten gör det hela än värre.
MVH TRÖTTA HAMMAREN
SVAR: Kära du! Oavsett om man är man eller kvinna har man naturligvis rätt att helt och hållet själv bestämma när och om man vill ha sex. Dvs man har rätt att säga nej när man inte har lust och man har ingen skyldighet att ställa upp om man inte vill. Ej heller kan man förvänta sig sex av sin partner bara för att man själv vid ett visst tillfälle har lust. Så enkelt är det.
Det som kan komplicera det hela är de förväntningar många har på mannen och på kvinnan utifrån de givna och ytterst stereotypa könsrollerna. Det är detta du skriver om och att du utifrån det perspektivet känner att du måste ställa upp på sex och alltid vara beredd för att du är man. Det är ditt perspektiv och det är inget som du behöver hålla fast vid på något sätt. I dina tankar ser det ut så och det leder till irritation, frustration och kanske ilska. Du vet precis hur du vill ha det och du vet när det blir på ett sätt som du inte trivs med. Bortse från könsrollernas förväntningar och se enbart till dig själv utifrån den du är bortom den av samhället pådyvlade könsrollsidentiteten. Vet du då vad du vill? Vet du vad som egentligen gör dig upprörd? Handlar det om sex eller är det något annat som ligger bakom din irritation? Vad handlar era bråk om? Svikna förväntningar? Besvikelser på varandra? Vill din sambo reparera och trösta sig/dig med sex?
Om du istället kan se att du, precis som din partner, fastnat i detta perspektiv och denna cirkel så kommer det att bli annorlunda. Du har lust - kanske har din sambo lust samtidigt - kanske inte. Du har inte lust - då kanske din sambo har lust. Kanske är detta ett sätt för er båda att undvika att ha sex? Din sambo vill när du inte vill - du vill inte när/om hon vill. Är det en slags makt ni båda två har att utöva mot den andra?
Det du beskriver är ett symptom på något djupare som finns mellan er och som uttrycker sig så här. Du behöver ta reda på vad det är och lyfta det till en talbar nivå. Ni skulle behöva kunna prata om det hela utan ilska, anklagelser och kritik. Ni skulle båda två behöva våga ta av er försvarsrustningen och mötas på riktigt. Vad är ni för varandra? Vad tänker ni båda om era liv och ert gemensamma liv? Kan det sägas ut? I en längre relation är det så emellanåt att man inte har lust samtidigt. Det kan vara och bli ett problem men egentligen inte förrän någon av de båda lider av situationen. Lider (blir stressad, arg, sur, besviken, irriterad) gör man när något inte blir som man tänkt sig eller när något inte blev som man ville. Det kan ha varit för mycket av något man inte ville ha mycket av, för lite av något man ville ha mycket av eller fel på annat sätt. Reaktionen står ofta inte i paritet till det som det egentligen handlar om men som man ofta inte vill se.
Kan du försöka på egen hand och utifrån dig, förutsättningslöst, försöka få fatt i varför denna ilska väcks i dig? Påminner situationen med din sambo dig om något som varit tidigare i ditt liv? Det är, som bekant, svårt att ändra andra och i det här fallet din sambo. Däremot kan du hitta ett annat sätt att förhålla dig inom dig själv. Din ilska kommer säkert ur flera inre källor. Du känner dig nedvärderad och blir arg. Du upplever att din sambo bagatelliserar dina reaktioner och du blir arg. Du känner att din sambo hotar med att söka upp andra män om du inte har sex och du blir arg och frustrerad. Kan du se att du har enbart makt över DINA reaktioner men inte över vad din sambo ska säga, göra eller känna? Du kan se hur du reagerar med likartat sätt på hennes beteende och hur ni kör detta varv på varv. Det blir till ett slags beroende mellan er och det kan pågå hur länge som helst - tills en av er tröttnar och vill något annat.
Alltså; närma dig dig själv inifrån och se hur det blir då. Ställ dig de viktiga frågorna ovan och var ärlig - det är bara du själv som hör svaren! Ta makt över dina reaktioner och prata med din sambo rakt, tydligt och utan försvar, utan kritik och utan anklagelser. Du kan enbart se till att du själv mår bättre och hoppas på att din sambo vill detsamma så att relationen får kraft och kan utvecklas ur detta status quoläge ni hamnat i.
MADELEINE GAUFFIN RAHME
Madeleine Gauffin Rahme är psykodynamiskt utbildad psykolog och psykoterapeut.
Foto: Jurek Holzer
Mer i ämnet
- STÄLL DIN FRÅGA TILL PSYKOLOGEN HÄR
- FLER frågor & svar
- 12 jul 2012 ”Rätt att bestämma över mamma?”
- 5 jul 2012 ”Hon hinner inte leka med mig”
- 5 jul 2012 ”Belöningssystem vid potträning?”
- 26 jun 2012 ”Vi har dispyt om uppfostran”
- 29 jun 2012 ”Mamma bryts ner dag för dag”
- 17 jun 2012 ”Varför tar folk inte ställning?”
- 15 jun 2012 ”Kan inte ha långa relationer”
- 7 jun 2012 ”Mamma har svikit mig hela livet”
- 8 jun 2012 ”Hon hämmar barnens utveckling”
- 25 maj 2012 ”Min syster är nedlåtande mot mig”
- 11 maj 2012 ”Kan ett framtida barn påverkas?”
- 4 maj 2012 ”Har min dotter tappat taget?”
- 4 maj 2012 ”Spelar han för mycket dator?”
- 27 apr 2012 ”Jag saknar henne varje dag”
- 20 apr 2012 ”Orkeslös på grund av jobbet”
- 20 apr 2012 ”Min sambo behandlar mig illa”
- 13 apr 2012 ”Vill få en bättre sista tid i livet”
- 1 apr 2012 ”Får dåligt samvete av barnen”
- 30 mar 2012 ”Han vill ha sex med andra”
- 18 mar 2012 ”Jag känner mig annorlunda”
-
15 mar 2012
”Saknar inte min döde man”
Änka njuter av nyvunnen frihet – Madeleine Gauffin Rahme svarar.
- 2 mar 2012 ”Min dotter skäms över mig”
- 26 feb 2012 ”Jag har för lätt för att bli förälskad”
- 24 feb 2012 ”Han får inte träffa mina vänner”
- 12 feb 2012 ”Är alla år med honom förgäves?”
- 10 feb 2012 ”Jag kan inte glömma honom”
- 3 feb 2012 ”Allt är bra - men för lite sex”
- 29 jan 2012 ”Ska jag alltid må så här dåligt?”
- 27 jan 2012 ”Min sambo tycker inte om min dotter”
- 22 jan 2012 ”Oroad för att världen ska gå under”
- 20 jan 2012 ”Jag känner knappt igen min syster”
- 12 jan 2012 ”Jag kan inte stå upp för mig själv”
- 13 jan 2012 ”Min son saknar ambition”
- 8 jan 2012 ”Jag sexchattar och onanerar”
- 6 jan 2012 ”Jag är trött på allt det gamla”
- 16 dec 2011 Ska jag bryta med min pappa?
- 14 dec 2011 ”När min bror kom blev jag glömd”
- 11 dec 2011 ”Min dotter känner ansvar för sin pappa”
- 9 dec 2011 ”Min fyraåring fastnar i sin ilska”
- 7 dec 2011 ”Passiv mobbning av exmake i bokcirkel”
- 4 dec 2011 ”Har jag rätt att vara arg på min man?”
- 27 nov 2011 ”Mina drömmar är på väg att krossas”
- 25 nov 2011 ”Jag är rädd för nya relationer”
- 23 nov 2011 ”Min ilska tar för mycket energi”
- 20 nov 2011 ”Jag upplever en kärleksdepression”
- 18 nov 2011 ”Hur kan jag stötta min oroliga dotter?”
- 11 nov 2011 ”Hur hjälper jag min förtryckta mamma?”
- 9 nov 2011 ”Är jag på väg åt fel håll i livet?”
- 6 nov 2011 ”Min rädsla att bli lämnad hämmar mig”
- 4 nov 2011 ”Mamma svek sitt löfte om stugan”
- 30 okt 2011 ”Hur lista ut vad jag verkligen vill?”
- 28 okt 2011 ”Jag har blivit som min mormor”
- 26 okt 2011 ”Min son missbrukar”
- 23 okt 2011 ”Min syster vägrar tala med mig”
- 21 okt 2011 ”Jag orkar inte med tio år till”
- 16 okt 2011 ”Jag får utbrott mot min man”
- 14 okt 2011 ”Ska jag ta hänsyn till systerdöttrarna?”
- 12 okt 2011 ”Jag har förlorat min gamla personlighet”
- 9 okt 2011 ”Hur få barnen att acceptera min nya?”
- 7 okt 2011 ”Vad ska jag säga till min kyrkliga familj?”
- 2 okt 2011 ”Min svåra barndom förföljer mig”
- 30 sep 2011 ”Jag tror att allt ont ska drabba mig”
- 28 sep 2011 ”Min son använder droger”
- 25 sep 2011 ”Vår relation går på sparlåga”
- 23 sep 2011 ”Jag är förälskad i min exfru”
- 21 sep 2011 ”Köpandet mitt berusningsmedel”
- 18 sep 2011 ”Jag känner mig så trög och korkad”
- 16 sep 2011 ”Dottern upprepar mina misstag”
- 14 sep 2011 ”Jag har inte orken att lämna henne”
- 11 sep 2011 ”Min exmans sambo dikterar villkoren”
- 9 sep 2011 ”Jag är orolig för min dotterdotter”
- 7 sep 2011 ”De vuxna barnen vill inte träffa oss”
- 4 sep 2011 ”Sambons dotter vill aldrig gå”
- 2 sep 2011 ”Mitt ex förtalar mig”
- 31 aug 2011 ”Min vän lyssnar inte på mig”
- 28 aug 2011 ”Han far med osanning och skryter”
- 26 aug 2011 ”Jag har inga vänner längre”
- FLER frågor & svar
