Jag är man som är gift sedan många år i ett mycket stabilt förhållande, med gemensamma barn som nu börjar bli vuxna. Det som nu har hänt är att jag har träffat en annan kvinna, även hon i en relation (som sammanboende). Våra gemensamma intressen gjorde att vi träffades, och vi fick från första stund en mycket avspänd relation, blev förälskade, och inledde en relation som har fördjupats.

Det är och har varit mycket stressande för mig att tänka på hur jag kan tillåta mig själv att vidareutveckla den nya relationen när jag vet att det är otrohet och "moraliskt fel". Den motivering jag har är att jag skulle göra orätt mot mig själv och mot min nya kärlek om jag skulle förneka det vi båda känner. Det är en klar konflikt mellan vad jag vill och vad jag "borde" göra.

För några veckor sedan fick min fru reda på att jag har varit otrogen. Hennes självklara reaktion blev att bli mycket ledsen, och jag blev ledsen med henne och ville inget annat än att trösta henne och påminna henne om att det är jag som har gjort fel. Vi är båda eniga om att vi inte haft en bra relation senaste året drygt och det har skapat ett behov och vilja till nya kontakter för min del i alla fall.

Jag har kommit fram till att situationen är så mycket mer än "bara" otrohet. En del av mig vill verkligen skapa en ny relation med den nya kvinnan som ger mig så mycket på alla sätt. Det är bara inte alls så lätt att bryta med allt jag känner för fru och familj för min egen (egoistiska?) kärleks skull. Jag vill besvara den nya kärlek jag fått.



FRÅGA
DU OCKSÅ

Har du också en fråga till Madeleine Gauffin Rahme? Mejla den till psykologen@svd.se



Jag är väl orealistisk när jag vill få till en situation där jag känner mig lugn med att jag gjort rätt. Jag vill inte ångra att jag inte tog chansen med en ny kärlek, men jag vill också undvika att jag längtar tillbaka. Det är kanske helt enkelt omöjligt att få en situation där alla inblandade blir (någorlunda) lyckliga. Vad tror du? Vad ska jag göra?

MAN 48

SVAR: Du har ställts inför ett nästan omöjligt val. Å ena sidan finns din fru och din familj med er gemensamma historia. Ni känner varandra väl och det finns en trygghet i stabiliteten. Du nämner att ni det senaste året inte varit nöjda med er relation. Det har för din del gjort att du öppnat dig utåt mot andra kvinnor.

Ofta gör vi just som du har gjort. När en relation inte fungerar som vi vill kan vi göra lite valhänta försök att prata med varandra. Men det är svårt att på egen hand få till en medveten och bestående förändring då man kanske inte ens vet i vilken ände man ska börja. Det brukar finnas barriärer av prestige, makt, stelnade känslor av olika slag och annat som gör att det är svårt att kommunicera och nå varandra bortom de försvar och murar vi byggt upp för att skydda oss. Så efter de vanligtvis misslyckade försöken att prata med varandra, att få till en öppning och komma vidare och bortom brukar en eller båda vara öppna för en ny kontakt som på så vis, och på ett omedvetet plan, ska lösa problematiken. Lösningen på en ickefungerande relation blir att träffa en ny partner som ofta får tjäna som draghjälp ut ur den gamla relationen.

Du har ingen aning om hur det skulle bli men din längtan efter att fortsätta med henne är stark. Hur kan du avstå?

Madeleine Gauffin Rahme



Så här tycks det dock inte vara för dig. Du har träffat en kvinna som du har mycket gemensamt med och er relation har fördjupats.

Visst är det en svår konflikt. Hur ska man kunna välja? Ändå måste man ta ett steg åt något håll. Kan du gå tillbaka och se om du hittar en fördjupning med din fru? Finns det en möjlighet att ni kan finna djup och mening i er relation igen? Det kan vara svårt att svara på mitt i den förälskelse du känner till den nya kvinnan.

För i förälskelsens skimmer ter sig ju allt intensifierat. Livet lyser, glittrar och leker. Allt känns vitaliserat och man är snudd på odödlig i sin känsla. Hur ska man i detta tillstånd kunna fatta ett livsavgörande beslut? Så, kanske ska du inte fatta ett beslut nu.

Går det att avvakta? Kan du prata med din fru om din enorma inre konflikt? Kan ni känna efter om det finns vilja och lust att försöka fördjupa er relation? Kan din fru tänka sig att invänta dig ett tag för att se om denna förälskelse blåser över? Det finns mycket för er att resonera kring.

Den nya kvinnan längtar du efter att få utveckla ett liv med. Du har ingen aning om hur det skulle bli men din längtan efter att fortsätta med henne är stark. Hur kan du avstå? Vill du ens det? Vore det för stort och för fel att säga nej?

Det går inte att få till en lösning där alla är lika nöjda. Kanske blir en eller flera ledsna, besvikna och arga. Det kan du inte undvika hur du än gör. Men att bida din tid hjälper dig till ett beslut du i efterhand vet var väl avvägt. Att ta en paus från båda kvinnorna och vara själv ett tag kan möjligen vara en väg att komma till bättre insikt kring dig själv, dina drivkrafter och din längtan.

Lycka till.

MADELEINE GAUFFIN RAHME

psykologen@svd.se