Gullvi Sandin, psykolog och psykoanalytiker, menar att det är bra om man kan ta ner sina drömmar och förväntningar till en rimlig nivå. Ta det lugnt med alla böcker som ska läsas, alla platser som ska besökas, alla människor man ska umgås med. Försök lyssna inåt istället, säger hon. Man tror lätt att "det måste vara si eller så". Det är det inte alls.
Ljuva juli. Nu ska vi slappna av och umgås, ladda batterierna med sol och stimulerande upplevelser. Kravfyllda juli. I det starka ljuset blir skavankerna tydligare, såväl själsliga som kroppsliga. Det kan vara svårt att växla ner i tempo. Och när vi tillbringar 24 timmar om dygnet tillsammans med våra partner och andra nära kära blir det tydligt hur vi har det. Egentligen.
- Många par som kommer till terapeuten säger att ”vardagen fungerar bra, men vi kan inte ha semester ihop”, berättar Gullvi Sandin som är psykolog och psykoanalytiker med egen mottagning i Stockholm.
Övergången till semester innehåller så mycket förväntan. Den leder lätt till en ängslan för allt som kan gå fel. Friheten i att ”nu kan jag göra vad jag vill” är inte alldeles lätt att hantera. Då händer det att vi skyler över den med nya måsten, nya projekt.
- Mycket aktivitet i vardagen kan hålla undan depressioner. Har man haft en hög aktivitetsnivå och snabbt ska hitta sommarlugnet kan det ibland bli svårt i övergångsfasen.
Gullvi
Sandin, som arbetat med parbehandling sedan 1975, ser mer av ett högt tempo och höga krav, både på vardag och ledighet, än för 30 år sedan. Man behöver ett mellanutrymme för att kunna utnyttja sin semester, menar hon.
- De flesta behöver tid för att landa. Om den ena i paret snabbt vill sätta igång med aktiviteter och den andra behöver mer tid för att gå ner i varv är det en given källa till konflikt, säger hon.
På semestern blir det extra tydligt att man måste hantera varandras olikhet.
- Har man inte förmågan att avstå kan det bli jobbigt, säger Gullvi Sandin.
Ledigheten öppnar för möjligheten att tillgodose behov som varit undertryckta under vardagarna. Problemet är att man ofta har olika behov. Eller åtminstone att de inte är i fas. Den ena vill stanna hemma och läsa böcker i lugn och ro, den andra vill ha full fart och gå på museer, shoppa, göra långvandringar. En vill hälsa på släkten, den andra inte.
Vad går oss mest på nerverna?
- Om det man behöver motarbetas av den andra.
Många tycker att man
måste ge sig i väg någonstans under ledigheten, annars är det inte semester.
- Men man kan fråga sig om man måste resa. Kanske är det skönt att bara vara hemma? Kanske kan man ha det lite annorlunda där man alltid bor.
Gullvi Sandin menar att det är bra om man kan ta ner sina drömmar och förväntningar till en rimlig nivå. Ta det lugnt med alla böcker som ska läsas, alla platser som ska besökas, alla människor man ska umgås med.
- Försök lyssna inåt. Man tror lätt att ”det måste vara si eller så”. Det måste det inte alls, säger hon.
Vad är viktigt att tänka på när det gäller barnen?
- Barn uppskattar samvaro med föräldrarna. Och att vara aktiva med kompisar. Men framför allt vill de uppleva saker tillsammans med föräldrarna, förutsatt att man fungerar bra ihop. Barn har ungefär samma behov som vuxna, en god kombination av vila och upplevelser är det bästa. Men barn är förstås inte lika. Frågan om vad var och en av dem önskar sig av sitt sommarlov bör ingå i planeringen inför semestern.
Det sägs att
köerna till familjerådgivning och parterapeuter blir extra långa efter en regnig sommar. Visst lägger dåligt väder extra sten på bördan, men Gullvi Sandin menar att en aldrig så solig sommar inte döljer de problem som finns i ett förhållande. Ofta har man stora förhoppningar inför semestern. Man ska få tid att komma varandra riktigt nära, prata och uppleva roliga, stimulerande saker. Men om förväntningarna skiljer sig mycket åt, projekten som ska stimulera ser helt olika ut och sommarsamtalen inte leder någonvart så är det ofta just under ledigheten som det blir tydligt att det finns behov att söka hjälp eller att det är dags att gå skilda vägar.
- Inför semester hoppas man att saker ska bli bättre. Kanske kan vi klara ut oenigheterna när vi får tid för varandra, tänker man, förklarar Gullvi Sandin.
Terapeuterna har alltid en ökning av folk som söker hjälp efter semestern. Oavsett medeltemperatur i juli.
- Det är bra om man inför semestern talar om vilka behov och önskemål man har. Om de skiljer sig
mycket är det viktigt att eftersträva en lösning som passar bådas behov. Gör olika saker. Semestra på varsitt håll. Det är viktigt att försöka bjuda den andra på vad den vill ha.
Man behöver inte göra allt samtidigt. Den ena kan ligga på stranden medan den andra är ute och vandrar, säger Gullvi Sandin.
Sommaren ställer höga krav på oss. Till exempel är det ”umgängesrätt” som gäller. Med alla. Vänner, grannar, släktingar och andra som tittar förbi. Vi försöker hinna så mycket. Att hälsa på respektive föräldrar kan bli jobbigt. Den som är barn kanske regredierar och går in i barnrollen igen.
- Det är ansträngande att se sin partner bli behandlad som ett barn, se att den släpper sin vuxenroll medan man själv blir stående med fullt ansvar för barnen till exempel.
Ibland strävar man in absurdum mot rättvisa mellan att vara lika mycket hos farmor som hos mormor.
- Vuxna människor måste tåla lite orättvisa, säger Gullvi Sandin.
Semester med den andras barn är inte alltid en lätt sak. Det kan rubba balansen i
familjen och kräver mycket mognad att hantera. Men vad innebär det egentligen?
- Mognad är till exempel att se barnens behov. Att stå ut med att ens partner har ett förflutet. Om man inte tycker att man kan ha det som man har det så försöker den mogna människan att lösa problemen, att se olika alternativ så att man kan komma till en kompromiss.
Är man en styvfamilj är det väldigt mångas behov som ska tas hänsyn till. Ofta faller det på kvinnans lott att hantera relationerna runt familjen. Hur man ska göra med släkt och familj är ofta en känslig fråga.
Semestern kan också innebära att man blir plågsamt medveten om vad man inte har råd med. Man ser andra resa, betala inträden till sommarland och andra nöjen, köpa glass varje dag, äta ute.
Alkoholen kommer också mera i centrum under sommaren. Har man problem med att hantera det kan det bli svårt.
- Man unnar sig mera, det hör ihop med att grilla och umgås. Finns det problem med drickandet i familjen kan sommarveckorna bli svåra, säger Gullvi
Sandin.
Sommaren sätter också fokus på kroppen. Lätta kläder och avslöjande strandliv är inte alltid så avslappnande om man inte passar in i idealmallen.
I vissa fall är vi tröttare och nästan mer slitna efter en hektisk semester än vi var före. Det kan bero på konflikter eller på att vi vill packa in så många upplevelser. Många säger ”skönt att det blir vardag och rutiner igen”. Tider att passa är ett slags stöd i livet, en korsett som håller en uppe och gör att man slipper undan många val.
I Sverige har vi lång ledighet i jämförelse med många andra länder. Därför tänker vi mycket på att hämta krafterna för att vara fulladdade efter vår semester. Det är som om vi skulle bli några helt andra under sommaren, bättre kopior av oss själva. Kanske borde vi i stället ägna ledigheten åt att fundera över det liv vi lever höst-vinter-vår. En någorlunda lugn vardag är så mycket viktigare än några veckors återhämtning på sommaren.
- Det viktigaste är att leva resten av året på ett sätt som gör att man inte måste
tillgodose alla behov under semestern. Att man ger utrymme för både upplevelser och vila under den långa arbetsvintern, säger Gullvi Sandin.
