Sjukdomsbild för 70-talister

Videovåldstressade
Minns ni videovåldet? Detta skulle utveckla oss till blodtörstiga bestar, känslolösa monster, rundsparkande råskinn. Men vad hände? Vi lärde oss att leva ut våra aggressioner genom videotittandet och växte upp till en generation konflikträdda, icke-konfrontativa, feg-sms:ande mesar. Dataspelandet i sin tur, skulle ge oss epilepsi. I själva verket har det ställt till med något mycket allvarligare, nämligen underminerat chanserna för artens fortlevnad – hur många relationer har inte förstörts av alltför flitigt Playstation- och Xbox-spelande?

UV-brända
Någon som kommer ihåg ozonlagret? Nä, för det är väl förmodligen borta. Vi var den första generationen som växte upp utan dess heltäckande, trygga skydd. Lägg därtill att varenda svenneungdom numer årligen tar en charter till Thailand – där solen är en miljon gånger starkare än här. Och just ja, solkrämen hjälpte visst inte mot den cancerogena strålningen, bara mot att bli bränd. Too bad, men vad ska man göra? Det viktigaste är ju ändå att vara snygg.

Kosjuka
De täta besöken på McDonalds och Burger King under språkresan till Brighton skapade inte bara förtvivlan hos värdfamiljen när du vägrade röra deras Yorkshirepudding – det fick långt allvarligare konsekvenser än så. Tidigare har inkubationstiden för Creutzfeldt Jakobs sjukdom uppskattats till mellan 10 och 16 år, men nu hävdar ledande forskare att den kan vara så lång som 30 år. Den brittiska regeringens rådgivningskommitté uppger att det kan innebära att flera tusentals människor kan ha drabbats av den dödliga sjukdomen, även om den inte visat sig ännu. Och det finns inget, absolut inget, du kan göra.

Fikamissbrukande
Att ta en fika är det bästa sättet att låtsas ta sig för något när man i själva verket inte gör ett skit. Vilket har gjort fikandet till 70-talistens favoritsysselsättning nummer ett. Vi sörplar latte och dissekerar andras privatliv dag ut och dag in, timme efter timme, som vore det en fullgod sysselsättning. En dag kommer vi att vakna upp med gula tänder, kronisk träsmak och brist på samtalsämnen, eftersom allt är uttömt och sönderanalyserat. Upprätta kliniker för fikamissbruk nu! Vi är många som kommer att gå in i fika-väggen.

Alkoholberoende
När DDR-Sverige slukades av TV4-livsstilen krockade brännvinsbältet med bag-in-box-mentaliteten. Resultatet? Vi är den första generationen som lyckats kombinera helgens rå-supande med sofistikerat veckodrickande. Skrumplever och minnesluckor – det bästa av två världar!

Datasvaga
Datamaskinen är för 70-talister varken arbetsredskap eller underhållningsmaskin – den är en snuttefilt. Att ”data” är något vi gör en stor del av vår lediga tid; fixa med bilder, googla, blogga, msn:a, ladda hem musik och film. Om femtio år har vi förvandlats till bräckliga skuggor av vårt forna jag med musarm, ryggbesvär och benskörhet – men vi kommer att ha grym användargränssnittsbegåvning! Inga problem att förstå larmets knappsats på ålderdomshemmet.

Nikotinnormativa
Vi slapp precis undan Non Smoking Generation-trenden. Och fick köpa cigg som barn – 18-årsgräns var det inte tal om. Rökrutan, genvägen att hänga med de coola, välkomnade oss med öppna armar på högstadiet. Tacka fan för att vi började röka! Nu är det mer förbjudet än någonsin att blossa, vilket givetvis ökar på rökningens coolhetsfaktorn för 70-talisten som alltid sett sig som en rebellisk outsider. Hejdå flimmerhår.

Hörselskadade
Det började med decibelöverträdelser redan på dagis, när vi skulle överrösta 30 andra ungar i samma rum. Fortsatte med maxvolym i den första egna freestylen, disco och rockkonserter. Lägg därtill ett decennium av skrikande in i varandras öron på barer där ljudvolymen försöker få oss att sluta snacka och beställa mer drinkar istället. Vi är praktiskt taget redan döva.

Mobilstrålade
Kom ni ihåg hur det var när de första rönen om hjärntumörer från mobiltelefonen kom? Handsfreeförsäljningen gick i taket och folk gick oroligt och kände på sina uppvärmda tinningar. Storkonsumenter av telecomtjänster – det vill säga vi sjuttiotalister – skulle vara särskilt utsatta. Nu är det bara högljudda säljare som går omkring och pratar rakt ut i luften. Det ser ju hellöjligt ut. Dessutom trasslar sladden in sig i telefonen. Den hjärntumören, den sorgen.

Dödsskjutna
Våra föräldrar åkte på sin höjd till Norge på semester. Vi är däremot inte så intresserade av att gå på tur och äta Kvikklunsj. Vi vill till Sydafrika, Colombia och Jamaica. Vi vägrar dö utan att ha sett Trenchtown, Compton och Rios kåkstäder. Ju fattigare, desto pittoreskare. Vi vill se hur riktiga människor lever, för att kunna ta coola bilder mot schyssta backdrops innan vi åker tillbaka till lyxhotellet. Att de rånmördar unga, blonda turister är väl bara en överspänd vandringssägen?

Lightläskglömska
Den heliga Coca Colan – västerländsk slackerungdoms främsta symbol. Vem trodde någonsin att den skulle bli petad av en sockerfri variant? Kanske kommer vi att bli ihågkomna som generationen som bytte Coca Cola mot Cola light – om vi kommer att bli ihågkomna överhuvudtaget. Lightläsken har inte bara varit kaloriräknarens frälsning, utan varje normalfungerande läskjunkies val; varför sätta i sig socker i onödan? Kanske för att slippa försämrat minne och blodcancer.

Konsumtionshetsade
Uppvuxna i ett demonstrationståg med marxistiska ideologier nerrört i rågmjölsgröten var vi fullfjädrade anti-kapitalister redan som barn. Fast i hemlighet närdes en längtan efter kommersialism. Vi älskade tråkiga Anslagstavlan, för att det var det närmaste vi kom att titta på reklamfilm. Vi hatade tjeckoslovakiska lerfigursfilmer, och älskade det som våra föräldrar kallade ”amerikanskt skit”. När vi blev stora nog att själva tjäna ihop pengar till Levisjeansen var det ingen hejd på det uppdämda behovet efter dyra märkesvaror. Och det tycks aldrig ta slut. Shopping är fortfarande vår bästa medicin mot själslig tomhet. Vi kommer att fortsätta, kanske inte tills vi stupar, men tills högarna av avbetalningsräkningar på skrivbordet stavas personlig konkurs.

Mikrokrassliga
Den grundläggande frågan ”kan elektromagnetiska fält påverka biologiska organismer?” kan med absolut säkerhet besvaras med ett ja. Ett tydligt exempel på detta är en av 80-talets mest omtalade sanningar: om man stoppar in en katt i en mikrovågsugn så dör den.. Ändå fick vi, nyckelbarnen, fri tillgång till denna strålningsmaskin på eftermiddagarna, där vi la in ostmackor och O‘Boy. Och kanske en och annan hamster, för att se ifall det där med katten verkligen var sant. Kanske rätt åt oss då, när undersökningar har visat att de flesta mikrovågsugnar läcker mikrovågor – som i sin tur kan ge degenerativa förändringar i ögat och rubbningar i hjärnans kemi.

Amalgamdeprimerade
Amalgamets hälsorisker har bekräftats i många vetenskapliga studier. Kvicksilver i kroppen sägs leda till onormal trötthet, darrningar, yrsel, huvudvärk, stelhet och värk i muskler och leder, omotiverad hjärtklappning, ångestattacker, depressioner, lättretlighet, skygghet, handlingsförlamning och koncentrationssvårigheter. Låter det inte misstänkt likt dig en lördagsmorgon? Det där med bakfylla måste vara något Alkoholkommissionen försöker tuta i oss existerar för att få oss att dricka mindre.